La nota no me sorprende en lo más mínimo.

- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora! - Que pase el siguiente...

El Sargento le pregunta al soldado: - Soldado, ¿por que no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje? - ¿Quien dice que no fui?

Excelente ! la primera parte me encanto, se me hizo una muy buena pelicula de comedia. Robin Williams y Ben Stiller son geniales ! Ya quiero verla !!!!

Es muy importante que tomemos las medidas necesarias para que los niños y los adultos no nos contagiemos en estas vacaciones. Sobre todo en los balnearios, albercas. Hay que evitar andar descalzos en lugares públicos, usemos las chanclas.

Va un señor corriendo por la selva porque un león lo sigue, como no puede más se detiene y se pone a rezar de rodillas: - Por favor Señor convierte ha este león en cristiano. Entonces el león se para delante de él y dice: - Señor bendice estos alimentos que voy a comer...

La mujer le dice al marido: - ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo? El esposo contesta: - ¡Pero si yo no soy electricista! - ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina? - ¡Pero si yo no soy carpintero! Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta: - ¿Cómo has arreglado todo? - Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. - ¿Y te cobró algo? - Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él. - ¿Y de qué le hiciste la tarta? - ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

Efectivamente la única reyna de la salsa, con un espíritu incansable, su música traspasa fronteras, razas, y llega a todos los corazones, así como Elvis vivirá por siempre, Celia estará a través de los tiempos y las generaciones. !!Que viva Celia Cruz¡¡ Azúcar.

Pos yo como una humilde rana de charco, prefiero la Dendrofilia.

Era una vez un hombre que llega muy borracho a su casa y le dice a su mujer: - Vieja otra vez me estan espantando en el baño. A lo que su mujer responde: - ¿Por que lo dices? - Por que abro la puerta y se prente el foco y la cierro y se apaga. y su mujer le dice: - ¡Viejo!, Otra vez te cagaste en el refrigerador.

Noche de Bodas. Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE. La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA". Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande). Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ". La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Nunca dos veces con el mismo Un americano, un británico y un iraquí están una noche en un bar tomando unas cervezas. El yanqui se bebe su cerveza e inmediatamente lanza su vaso al aire, saca una pistola, dispara y lo hace añicos, diciendo: - En mi país los vasos son tan baratos que no tenemos que beber dos veces en el mismo. El británico, evidentemente impresionado, bebe su cerveza, lanza al aire el vaso, saca su pistola y lo pulveriza, diciendo: - En mi país tenemos tanta arena para hacer vasos que tampoco necesitamos beber dos veces en el mismo. El iraquí, más frío que el hielo, toma su cerveza (sin alcohol), se la bebe, lanza al aire el vaso y dispara al americano y al británico, diciendo: - En Bagdad tenemos tantos americanos y británicos que no necesitamos beber dos veces CON los mismos.

14 millones de dolares!!! Esos si valoran el precio del diseño de un sitio!!!

En mi País se actualizan los títeres con cada elección, ¿qué se le puede hacer?

Jim Henson rules!

que bueno que ya dieron en doble cero, sobre todo para la gente que su unico transporte es su vehiculo y pueden vivir de extremo a extremo sobre todo en el DF que es enorme y los tramos de distancia estan larguisimos.

Que bueno que ya los abrieron porque el gobierno habia dicho que desde el 1o de julio estarian disponibles los 4 centros de verificación. Los que tengamos que ir al DF, tendremos que ir a verificar en pro del medio ambiente. Pero ojalá también los dueños de camiones se apliquen para que sus unidades no contaminen más.

¿Ya ve? ¡Se lo he dicho ya señorita!

Yo le voy al Obama por estas razones: tiene nombre tropical, tiene la piel color chocolate abuelita, habla inglés a la perfección y sus ideas políticas son viables, aunque a mi finalmente en esta isla en medio del mar, ¡ni me beneficia, caballero!

¡Felicidades muchachos!

Con esa torta y un refresco ¡atravieso el desierto!

Es impresionante que seres que son "supuestamente menos privilegiados" que otros, realmente tengan más espíritu y deseos de superación que los tenemos lo necesario para lograr nuestras metas de una manera más sencilla, debemos aprender de estos grandes seres humanos por que no hay batalla que no puedan ganar ó de luchar de manera incesante por lograrlo.Mucha Felicidades a estos grandes atletas.¡¡OJO Selección Mexicana de Futbol soccer aprendan!!

La prensa puede hacer pedazos a quien sea... Yo realmente considero a esta caricatura en particular fuera de lugar. Se ve claramente que "The New Yorker" está a favor de McCain

Recuerdo que no hace mucho tiempo tambien estavieron componiendo ese tramo, y otra vez... Ojala que esta ocasion si quede bien el asfalto porque con estas lluvias se siguen haciendo baches. Que ya pongan material de muy buena calidad y no de media. O de plano, que pongan concreto hidraulico para que ya no se sigan haciendo baches.

Las mejores portadas que he visto en mi vida, con contenido artístico y literario, han sido las del ALARMA!!!